Chistes cortos

¿Por que a FELIPE CALDERON le dicen el genio?
Porque cada vez que destapan una botella... aparece

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Un avion 747 fue secuestrado con Mouriño, FELIPE CALDERON, Elba Esther, Fox, Martha Sahagun y los Bribiesca y la amenaza que se escucho fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberare a uno cada dos horas.

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- Papi cierra los ojos, le dice su hijo a FELIPE CALDERON.
-¿Y porque quieres que cierre los ojos?
- Porque dice la gente que cuando tu cierres los ojos todos seremos felices.

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Porque los panistas le dicen LIPE CALDERON al presidente
-Porque ya perdieron la FE

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Un asaltante entra por la noche y grita
-Esto es un asalto deme todo su dinero
-No sabes quien soy yo... soy FELIPE CALDERON
-En ese caso, devuelvame todo mi dinero

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Llega Felipe Calderon a una reunion y dice
- Viudita baila conmigo
- Le dare tres razones para no bailar... primera... porque esta borracho, en segunda por que el himno nacional no se baila y en tercera porque no soy viudita, soy el cardenal

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Dicen los americanos: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Y dicen los mexicanos:"We have FELIPE CALDERON, No Wonder, No Hope and No Cash."

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FELIPE CALDERON paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

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Llega pepito de la escuela y le dice a su mamá
-Qué hay de comer mamá
+Nada hijo
Pero ve al loro en su jaula y dice
-Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
+No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
+No hay gas.
-¿Y loro en laparrilla eléctrica?
+No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
+No hay aceite.
Y el loro grita... Viva FELIPE CALDERON

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Va FELIPE CALDERON con un piloto de la Fuerza Aérea Mexicana y le dice...
- ¿Porque no tiramos un billete de $100 y hacemos feliz a alguien?
+ Porque no mejor se tira usted presidente y nos hace felices a todos

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FELIPE CALDERON da un mensaje a la nacion
-Compatriotas les tengo dos noticias, una buena y una mala, la buena es que hemos negociado el cese de hostilidades con el crimen organizado, la mala es que tedremos que vender el

pais para pagar el rescate.

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Esta cenando FELIPE CALDERON con su gabinete y dice:
- Chin, no cerre la caja fuerte de mi oficina
- No se preocupe, aqui estamos todos los del gabinete

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Se encuentra Felipe Calderón con Pepito y le pregunta: ¿Tú eres el de los cuentos?, a lo que Pepito responde: No yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú

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Un medico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en dos meses ya busca trabajo'.
Un medico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en un mes ya está buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta: 'Eso no es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos 1/2 del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están

buscando trabajo'.
A lo que el medico mexicano responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México , agarramos a FELIPE CALDERON sin cerebro, sin corazón

y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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Estaba Calderón hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de Felipe Calderón y le susurra algo al oído.

Entonces el presidente Calderón dirigiéndose a la multitud, dice "creo que Jesus nos quiere decir algo"
Jesucristo toma el micrófono y dice:
- Mexicanos ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les prometio trabajo a todos para que no les faltara el pan?
El pueblo responde: - Sí!!
- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de ladrones, estafadores y rateros cual vil pandilla?
El pueblo responde: - Sí!!
- ¿No ha vendido la riqueza petrolera como yo fui vendido por Judas?
El pueblo responde: - Sí!!
- ¿Es verdad que a él se le conoce como el presidente del empleo y las manos limpias, como a mi se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde: - Sí!!
- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???

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FELIPE CALDERON le dice a su secretario:
-Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes.
Le contesta su secretario:
-Señor, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando el Presidente le contestó:
-Este, mejor que sea pa'l lunes.

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Llega FELIPE CALDERON y dice:
Soy el presidente del empleo (ah no creo que ese no era chiste... o si)