Chistes cortos

¿Por que a FELIPE CALDERON le dicen el genio?
Porque cada vez que destapan una botella... aparece

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Un avion 747 fue secuestrado con Mouriño, FELIPE CALDERON, Elba Esther, Fox, Martha Sahagun y los Bribiesca y la amenaza que se escucho fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberare a uno cada dos horas.

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- Papi cierra los ojos, le dice su hijo a FELIPE CALDERON.
-¿Y porque quieres que cierre los ojos?
- Porque dice la gente que cuando tu cierres los ojos todos seremos felices.

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Porque los panistas le dicen LIPE CALDERON al presidente
-Porque ya perdieron la FE

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Un asaltante entra por la noche y grita
-Esto es un asalto deme todo su dinero
-No sabes quien soy yo... soy FELIPE CALDERON
-En ese caso, devuelvame todo mi dinero

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Llega Felipe Calderon a una reunion y dice
- Viudita baila conmigo
- Le dare tres razones para no bailar... primera... porque esta borracho, en segunda por que el himno nacional no se baila y en tercera porque no soy viudita, soy el cardenal

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Dicen los americanos: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Y dicen los mexicanos:"We have FELIPE CALDERON, No Wonder, No Hope and No Cash."

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FELIPE CALDERON paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

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Llega pepito de la escuela y le dice a su mamá
-Qué hay de comer mamá
+Nada hijo
Pero ve al loro en su jaula y dice
-Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
+No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
+No hay gas.
-¿Y loro en laparrilla eléctrica?
+No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
+No hay aceite.
Y el loro grita... Viva FELIPE CALDERON

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Va FELIPE CALDERON con un piloto de la Fuerza Aérea Mexicana y le dice...
- ¿Porque no tiramos un billete de $100 y hacemos feliz a alguien?
+ Porque no mejor se tira usted presidente y nos hace felices a todos

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FELIPE CALDERON da un mensaje a la nacion
-Compatriotas les tengo dos noticias, una buena y una mala, la buena es que hemos negociado el cese de hostilidades con el crimen organizado, la mala es que tedremos que vender el

pais para pagar el rescate.

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Esta cenando FELIPE CALDERON con su gabinete y dice:
- Chin, no cerre la caja fuerte de mi oficina
- No se preocupe, aqui estamos todos los del gabinete

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Se encuentra Felipe Calderón con Pepito y le pregunta: ¿Tú eres el de los cuentos?, a lo que Pepito responde: No yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú

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Un medico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en dos meses ya busca trabajo'.
Un medico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en un mes ya está buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta: 'Eso no es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos 1/2 del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están

buscando trabajo'.
A lo que el medico mexicano responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México , agarramos a FELIPE CALDERON sin cerebro, sin corazón

y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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Estaba Calderón hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de Felipe Calderón y le susurra algo al oído.

Entonces el presidente Calderón dirigiéndose a la multitud, dice "creo que Jesus nos quiere decir algo"
Jesucristo toma el micrófono y dice:
- Mexicanos ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les prometio trabajo a todos para que no les faltara el pan?
El pueblo responde: - Sí!!
- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de ladrones, estafadores y rateros cual vil pandilla?
El pueblo responde: - Sí!!
- ¿No ha vendido la riqueza petrolera como yo fui vendido por Judas?
El pueblo responde: - Sí!!
- ¿Es verdad que a él se le conoce como el presidente del empleo y las manos limpias, como a mi se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde: - Sí!!
- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???

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FELIPE CALDERON le dice a su secretario:
-Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes.
Le contesta su secretario:
-Señor, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando el Presidente le contestó:
-Este, mejor que sea pa'l lunes.

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Llega FELIPE CALDERON y dice:
Soy el presidente del empleo (ah no creo que ese no era chiste... o si)

Deportes que se practican en la ciudad de guadalajara

Carrera de relevos: Practicado en Analco cuando hurtan las bolsas de las señoras
Carrera de cien metros planos: Practicado en Aldama cuando te jalan el celular
Lanzamiento de bala: Practicado en los limites de Zacatecas en las modalidades de 7.62, 223 y 9 mm
Tiro co narco: Practicado en la modalidad ligera, lanzando hieleras con premio desde vehiculos en movimiento
Natacion: De muertito en las zonas marginadas y con nave en los puentes de la zona centro y oriente
Lucha libre: Practicada en el congreso
Carrera de obstaculos: Practicada sobre los baches de Pino Suarez y Angulo
Paracaidismo: Practicado con machetes y piedras en La Floresta, en Zapopan
Voleibol: Practicado entre el gobierno entrante y el saliente, tirandose la bolita sobre los problemas de la ciudad.
Salto de altura: Desde los puentes de Lazaro Cardenas, se ganan puntos si caes en una pipa de Gas.
Charreria: Practicada por los estudiantes que luchan por subirse al vacuno cuando no se quiere parar

Refranes mexicanos

A caballo regalado, muchas gracias.
A grandes males, son muchos enfermos.
Al Cesar lo que es del Cesar y ¡adiós, que te vaya bien!
Amistades que son ciertas, mantienen las piernas abiertas.
Amor de lejos, felices los cuatro.
Ande yo caliente, ¿vamos a lo oscurito?
Camarón que se duerme, no sirve pa’ velador.
Cuando el rio suena, es porque un músico se está ahogando.
Cuando una mujer sufre en silencio, es porque tiene el teléfono desconectado.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
Cuando una puerta se cierra, otra se abre, y si no… entra por la ventana.
Detrás de un gran hombre, hay una mujer sorprendida.
Dime con quién andas… ¡que ya no aprietas!
Donde pongo el ojo, ¡pongo la vara!
El amor es ciego, sólo el matrimonio puede devolverle la vista.
El amor es una cosa esplendorosa… ¡hasta que te sorprende tu esposa!
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
El que a buen árbol se arrima…. lo cagan los pajaritos
El que nada debe, nada ha adquirido a plazos.
El que no arriesga, ¡no las pierde!
El que quiera azul celeste, ¡que se acueste!
Hazlo bien ¡y no mires con quién!
Hombre precavido, sabe el horario del marido.
La suerte de la fea, a la bonita le vale madre
Ladrón que roba a ladrón, es del gobierno o prestamista del banco.
Lo que ayer nos unía, hoy no se para.
Más vale palo que dure y no roce que canse.
Más vale prevenir que bautizar.
Ojos que no ven, ¡uy que fea está su vieja!
Panza llena, ¿corazón que hacemos?
Quien siembra vientos… está mal de los intestinos.
Siembra un árbol y harás feliz a un perro.

Y como dice:

Este es mi gallito ingles, miralo con disimulo, quitale el pico y los pies y metetelo por el *

Chistes verdes

- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!
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-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
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En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa y dice:
- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y quiero castigar a nadie... Voy a dar una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la
habitación, apagaremos la luz y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se acercan los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- Mi capitán, ¡ya está!
- ¿Ya apareció la cartera?
- No, ya han robado la manta.
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-Sargento! Informe a la tropa que se han quedado sin comunicaciones!
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- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"
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- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ?
- Nada, señor.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, señor

Algunos chistes que me chute del podcast de polo polo

1) Un maricón llega a la tienda donde esta un varonil tendero y le pregunta +Tiene pilas -NOOOO¡¡¡¡ +Entonces vendame un pepino

2) La maestra pregunta... a ver, que se paren los mas pendejos de la clase... pasan dos minutos y se para pepito...
+Tu eres el mas pendejo de la clase
-no maestra, pero se me hizo gacho verla parada solita

3) Una esposa despues de veinte años que su marido le hace el amor a oscuras decide prender la luz y ve que tiene un pepino en la mano
+Me puedes explicar como me has engañado con ese pepino por veinte años
- Ok, en cuanto tu me expliques lo de nuestros dos hijos, hija de tu madre

4) Un doctor en el motel sale del baño con las manos arriba y recien lavadas y le dice su pareja de turno
+ eres medico verdad
- lo dices por como me lavo las manos
+ si... y anestesiologo verdad
- por que
+ pues en toda la noche no senti ni madres...

Saludos y buenos dias

Otros del podcast de polo polo

A estan geniales, mejores que los de Olallo, ahi van otros

Una maestra le dice a sus alumnos de prepa, en esta epoca de influenza si mañana alguien tiene gripa, puede faltar.... y le contesta un wey bien sangron
Y si nos sentimos mal por excesiva actividad sexual..... a lo que todos sueltan la risa y la maestra espera a que se calmen un poco
+Pues mira, bien puedes hacer el examen con la otra mano, o si de plano te sientes muy mal, pues lo haces de pie

Una niña de tres años llega con su papa y le dice levantando los dedos... mira papi mira... y su papá le dice:
Te voy a comer los dedos aaaagggm am agm y se los mete a la boca... luego se para para ir a comer y ve como la niña se mira los dedos asi con un gesto de

tristeza y le pregunta....
+Que pasa mi amor
-Y mi moco?

Un gallego va con el doctor y le dice, fijese que soy eyaculador precoz
+Qué, coño..
- Iiii aahh ay ay auuuu... ahhhhhh

Otros mas de gracia

Llega un tamarindo con unos punks que estan sentados en una esquina, y les pregunta
-"Me dan mi calaverita"
+No esta muy grande para andar pidiendo dulces
-"La de la patrulla, no se hagan pendejos"

Esta un señor sentado en la mesa viendo la tele y tomandose un cafe, llega su hijo y le pregunta:
-"Papà donde esta el Africa"
+El Africa... mmm... el Africa... mmm... mmmm.... mmm... Pues no creo que este muy lejos por que en la fabrica trabaja un negro y diario llega en bicicleta"

Es un obispo que va en un aviòn y le dice la azafata, "Desea tomar algo", y el religioso dice:
"Sabe a que distancia estamos"
Pues como a tres mil metros sobre el nivel del mar...
"Mmmm pues deme un jugo de naranja, estamos muy cerca del patron, no vaya a ser que se enoje y entonces si valga sotana"

Y gracias al fabricio me acorde de este:

Estan los soldaditos de caballeria que dan las 8,9 y 10 de la mañana y nadamas no llegan, entonces sale el general a esperarlos y los entrevista conforme van llegando...

"Usted por que llego tarde"
""Es que venia en mi caballo, pero lo mordio una vivora y lo tuve que sacrificar y venirme a pie"

"Y usted por que llego tarde"
""Es que venia en mi caballo y se le quebro una pata y lo tuve que sacrificar""

"Y usted ppor que llego tarde"
""Es que venia en mi caballo a todo galope y que se desboca, me tiro al suelo y como se volvio violento lo tuve que sacrificar"

Y asi se va el general y ya encabronado llega el ultimo soldado y le dice...
"De seguro usted tambien venia en su caballo y lo tuvo que sacrificar, venirse a pie y por eso llego tarde no"
""No mi general, lo que pasa es que llego tarde por que venia en mi DODGE RAM del año, pero a mitad del camino habia un chingo de caballos sacrificados, me tuve que bajar y venirme a pie"

Como enamorar a una mujer tapatia

La conversacion es lo que esta en parentesis

[hombre] - Te amo
(mujer) Le corta los brazos y se los da de comer
[hombre] - No puedo vivir sin ti
(mujer) Le mete la mano al torax, le saca el corazon y lo patea
[hombre] - Te quiero
(mujer) Saca una motosierra y lo hace pedazos
[hombre] - Tengo dinero
(mujer) Te amo...

Y se van caminado por el horizonte